Man sagt, dass wir das Verhalten anderer Menschen so interpretieren, wie wir es wollen. Das Mädchen mag den Kerl, und es kommt ihr schon so vor, als würde er sie öfter ansehen (wie könnte es anders sein, wenn sie den ganzen Tag unter seiner Nase herumflitzt), also schien er zu lächeln (und sein Player ist eingeschaltet). – sie haben im Radio einen Witz erzählt), na ja und so weiter. Das heißt, alle Gespräche und Ansichten einer anderen Person werden anders wahrgenommen als wir. Vielleicht ist da was dran. Aber es gibt auch eine gegenseitige Anziehung. Dann kann man sich nicht irren, dann ist die Antwort klar.
Zwei Jahre sind vergangen, seit wir uns kennengelernt haben, ein Jahr, in dem wir uns nicht begegnet sind, und ich erinnere mich an all diese schmerzhaft süßen Wintermonate, als hätte es nie ein Jahr der Trennung gegeben.
Und wer ist es dort im Himmel, der entschieden hat, dass wir uns im Leben kreuzen müssen? Wofür? Sowohl er als auch ich haben eine Familie. Warum brauchen wir diese Liebe? Warum brauchen wir das?
Ich war der Initiator. Aus meiner Dummheit habe ich zunächst nicht einmal an die Liebe gedacht. Ich habe an nichts gedacht. „Er muss mir gehören. Er gehört mir. Ich will ihn (in jeder Hinsicht!)“ Alle. Es gab nichts anderes in meinem Kopf. Mein Wunsch ging sehr bald in Erfüllung. Und nach unserem ersten Mal dachte ich sogar triumphierend…
„Ja! Ich habe es geschafft! Das wollte ich.“ Und dann fühlte ich mich unwohl … „Was kommt als Nächstes?“ Schließlich möchte ich schon die ganze Zeit bei ihm sein, ich kann den Gedanken nicht ertragen, dass wir jetzt nach Hause müssen, er zu seiner Frau geht (mein Mann war damals auf einer längeren Geschäftsreise), ich.. . Liebe ihn…?..
Unser erstes Mal… Ich erinnere mich mit einem traurigen Lächeln daran. Ich warte auf die erste Annäherung … Ich konnte weder essen noch trinken noch schlafen. Ich zitterte am ganzen Körper. Und es war klar, dass ihm dasselbe passierte. Alles ist im Auto passiert. Mein Gott, Erwachsene! Der Mann ist 45 Jahre alt, ich viel jünger, aber auch kein Mädchen – im Winter, im Auto. Und das Wichtigste: Beide wollen es wirklich und haben große Angst davor. Außerdem hatte ich Angst vor Vulgarität. Im Auto von einem Mann gefickt zu werden, der alt genug ist, um mein Vater zu sein … Aber. Ich empfand keinerlei Vulgarität. Nur endlose Zärtlichkeit. Ich hätte nicht erwartet, dass es so gut wird. Ich habe keine Fürsorge oder Zärtlichkeit von ihm erwartet. Er drückte mich in seine Arme, als wäre ich ein Schatz, der jeden Moment verschwinden könnte. Ich hätte nicht erwartet, dass Sex mit ihm mir so viel Freude bereiten würde. Ich habe in dieser Hinsicht einen sehr kompetenten Ehemann, und meine Geliebte verliert hier sogar. Aber er ist mein Favorit! Und Sex mit einem geliebten Menschen unterscheidet sich vom einfachen Ficken so sehr wie der Himmel und die Erde. Das ist kein Sex – das ist LIEBE! Plus einige intime Details. Mein Mann, der Besitzer eines ziemlich großen Mannes (natürlich gibt es noch mehr, aber für mich ist das zu viel) und sehr oft hatte ich beim Sex einfach körperliche Schmerzen aufgrund dieser Größen. Ich weiß nicht, wo er mich getroffen hat, aber ich habe keine Freude daran empfunden – was ist gut, wenn alles im Inneren durchbohrt ist und man keinen Orgasmus will, sondern das, was Schmerzen verursacht, von sich selbst verdrängt. Und Dima hat einen kleinen, prallen, gepflegten Penis. Diese Schönheit möchte man nicht aus dem Mund lassen. Und wenn ich auf ihm sitze, kann man an der Wand meines Bauches sehen, dass er sich in mir bewegt, und ich kann meine Handfläche auf diesen Tuberkel legen und ihn mit meiner Hand spüren – er ist gleichzeitig in mir und Ich kann es mit meiner Hand streicheln. Und das lässt mich ihn noch mehr lieben… „Dimka, Dimochka… Gut… so gut!…“.
Im Allgemeinen fand das erste Mal statt. Danach wurde mir endlich klar, dass ich verloren war. Wir wollten unbedingt zusammen sein. Auch wenn es absurd war. Wir trafen uns bei der ersten Gelegenheit, auch als mein Mann zurückkam. Die schrecklichsten und schönsten Wochen meines Lebens.
Das Bild prägt sich in mein Gedächtnis ein – wie ein Foto… Wir sind bei ihm zu Hause vor dem Spiegel, er umarmt mich. Ich halte mich nicht für schön, ganz und gar nicht. Ich bin ich, was kannst du tun, ich bin nicht dazu bestimmt, auf den Titelseiten von Zeitschriften zu sein. Aber auf diesem „Foto“ bin ich wunderschön. Weil ich glücklich bin, weil ich dich liebe. Schön, glücklich… und dem Untergang geweiht. Denn das Glück ist vorbei und wir verlassen unseren vorübergehenden Liebeszufluchtsort. Spiegel – im Flur.
Zwei gequälte Herzen. Jetzt wird er zu seiner Frau gehen und ich werde zu meinem Mann gehen. Und wir werden lügen. Und sie haben Angst, dass sie den Fehler begehen und ihre rechtmäßigen Ehepartner nach ihren Lieben benennen.
Zufällig erfuhren die rechtmäßigen Ehegatten alles. Und es war nicht mehr möglich, sich heimlich zu treffen. Es musste eine Wahl getroffen werden. Welche Wahl kann Ihrer Meinung nach ein normaler Mann treffen, der eine Frau, einen lang ersehnten(!) Sohn und den Sohn einer Frau hat? Wird er eine 35-jährige Frau, deren erster Ehemann Selbstmord beging, mit zwei Jungen allein zurücklassen? Sie heiratete ihn und vertraute ihm sich selbst, ihre traurige Lebensgeschichte, ihr Kind an. Sie gebar ihm einen Sohn. Er bedeutet ihr alles. Sie kann einfach nicht ohne ihn leben – nicht einmal im materiellen, sondern im psychologischen Sinne. Aber wird er zustimmen, seinen Sohn, von dem er sein ganzes Erwachsenenleben lang geträumt hat, nur einmal in der Woche zu sehen? Ein normaler Mann wird trotz seiner großen Liebe bei seiner Familie bleiben. Und wer kann ihm das verdenken? Dima blieb. Und Liebe … Nun, es wird weh tun, es wird weh tun … Die Zeit heilt. Es wird heilen. Irgendwann mal. Wir müssen geduldig sein. Sechs Monate, ein Jahr, zwei?… Wir sind nicht die Ersten, wir sind nicht die Letzten.
Und ich habe meine Wahl getroffen. Ich sagte zu meinem Mann… „Ich finde es dumm, um Verzeihung zu bitten. Wenn du bereit bist, mit mir zusammenzuleben, ist das in Ordnung , wage es nicht, darüber nachzudenken.“ Nicht geschieden. Wir leben. Wir leben arm. Das heißt, wir streiten nicht und alles sieht gut aus, aber… Sie haben sich natürlich voneinander entfernt. Die Einstellung mir gegenüber ist nicht mehr die, die sie einmal war. Ich würde mich selbst scheiden lassen, aber es gab finanzielle Probleme … und ein Kind. Und im letzten Jahr habe ich im Bett nie moralisches Vergnügen empfunden. Also physiologische Freisetzung. Ich schließe meine Augen und… Winter, Dimka, tagsüber zugezogene Vorhänge, blaue Bettwäsche, ich kann nicht ohne dieses Mädchen leben, blaue Augen, ein Rasiermesserschnitt auf meiner Lippe, ich habe noch nie jemanden so sehr geliebt, „Foto“ im Spiegel… Dimka, erinnerst du dich an dein Mädchen?
Ein Jahr ist vergangen. Wie lange musst du noch aushalten…